Но студенческая жизнь, конечно, вспоминается не только глупыми выходками, но и веселыми розыгрышами. Играли учебный спектакль по «Прощанию в июне» Вампилова, сцена на троих — я, Игорь Минаев и Суханов. А мы с Максом знали, что Минай раскалывается «на раз», и вот в момент драматического монолога Игоря я как бы невзначай кладу себе на грудь ладонь, на которой красным фломастером написано: «Пошел...» Следом Макс делает тот же жест — Игорь читает на его руке: «...в жопу», не выдерживает и падает под стол от смеха. Занавес.
Перед следующим спектаклем просит: «Ребята, не делайте так больше!» Мы пообещали, писать на руках ничего не стали, но во время его монолога повторили тот же жест. Игорь снова в ауте! Все занятые в спектакле тоже хохотали за кулисами.
После второго курса отправились на гастроли от Росконцерта с программой «Нам 20 лет» — такая существовала ежегодная традиция у второкурсников. Пятьдесят выступлений за месяц провели. Максика выбрали бригадиром, он же был старостой курса. Концерт состоял из студенческих этюдов, наблюдений, танцев, отрывков из пьес. Зарабатывали по четыре с половиной рубля за концерт, ночевали в спортзалах, ели тушенку, пили водку, играли на гитарах.
Нашу бригаду возил пазик с водителем-заикой дядей Сашей. Проехали вдоль и поперек замечательную Еврейскую автономную область. С трудом нашли одного еврея. С Израилем у СССР были плохие отношения, и когда случился очередной конфликт с Палестиной, наша страна обвинила Тель-Авив. Мы случайно увидели по телевизору, как партийный деятель из Биробиджана делал заявление, обращаясь к народу Израиля: «Ми, советские евреи, говорим вам, евреям, которые находятся там... Шо же вы делаете, чиорт побьери?» Его речь так понравилась, что разложили ее как пионерскую речевку — на слова — и произносили, все время убыстряя темп. В финале взрывались мелодией «Семь сорок», почему-то приходя в страшное веселье. Это стало своеобразным гимном всей биробиджанской поездки.
В дороге частенько выпивали и как-то попросили дядю Сашу притормозить на обочине — девчонки захотели в туалет. Водитель: «Я в-вам н-не с-советую. М-м-много к-комаров». Но куда деваться? У мальчиков-то все по-быстрому, у барышень сложнее. А на улице выставляешь руку — моментально вся черная от комаров становится. Через минуту — дикие крики!
— Вам помочь? — орем девчонкам.
Они в ответ:
— Не-е-е-т!
Потом рассказывали, что сначала было ужасно больно, комары жалили во все места, затем приспособились работать в парах: одна штаны снимает, вторая комаров отгоняет. Бригадный подряд!
Приехали в какой-то городок — душа нет, горячей воды нет. Баня работает сегодня для мужчин, завтра для женщин. Наша очередь первая. Заходим в парную, которая почему-то выложена белым кафелем, из стены кран торчит, по полу таракан ползет. Холод собачий. «Где тут угольки, на которые воду подбрасывать, чтобы пар шел?» — спрашиваем у работника. Тот молча подходит к крану, открывает вентиль — и из него валит пар! Вот такая «парилка»!
