Но поскольку продолжала пребывать в уверенности, что мои проблемы должен решать мужчина, вошла еще раз в ту же реку, на этот раз — с другого берега. Новый знакомый не был столь богат, однако подкупил тем, чего мне так не хватало в первом: ухаживаниями, заботой, теплом, готовностью не отходить ни на шаг. Он тоже восточных кровей, но жил в Москве, стало быть, рядом. Я подумала: вот оно! То, о чем мечтала.
Оказалось — ловушка, в которую сама себя и загнала. В прежних отношениях не доставало внимания при неограниченном количестве денег и свободы. Теперь же меня просто задушили чрезмерной опекой и контролем во всем. Из одной крайности — в другую. Если еще недавно желала, чтоб мужчина почаще бывал рядом, теперь думала: хоть бы он уехал куда-нибудь — и надолго! В какой-то момент взмолилась: «Господи, пожалуйста, нельзя ли найти для меня что-нибудь посерединке?»
Но по иронии судьбы новый вариант подавления моего «я» длился ровно столько же лет, сколько первый.
Три года за меня решалось, куда ходить, а куда нет, от какого контракта, концерта, роли отказаться, а на какой согласиться, что достойно, а что нет. Это было невыносимо! Весь ужас в том, что в силу действующей во мне программы я подчинялась. Не соглашаясь внутренне, раз за разом снова предавала себя, сжималась, уменьшалась, даже не пытаясь отстоять свою точку зрения: «Ну ладно, если ты так хочешь, я не стану». Ох, как это тешит мужское самолюбие!
Думаю, что коллеги по цеху поймут, о чем я. Ведь сколько загублено классных творческих проектов только потому, что мужчина самоутверждения ради говорил «нет», не позволял петь.
А женщина шла на поводу — по малодушию, из-за боязни остаться в одиночестве.
Сердце шептало: «Что ты делаешь, зачем шьешь свадебное платье? Ты же просыпаешься в холодном поту только от мысли, что замуж за него пойдешь!» Но тут же вступал разум — отчетливо помню эти внутренние диалоги: «Он же тебя любит, старается, он будет хорошим отцом, где потом найдешь такого — внимательного, заботливого...» Хотя забота ведь мнимая, потому что замешана на эгоизме. Тот, кто на самом деле любит, никогда не вынудит идти против твоего существа. Да, может высказать свое мнение, но предоставит свободу выбора. Даже — и в первую очередь! — свободу ошибиться. Потому что в этом главная свобода человека, та, что дана нам свыше.
Очень благодарна отцу, которому хватило мудрости не лишать меня права на ошибку. Конечно, в результате наворотила немало, но с такими свободолюбивыми персонажами, как я, наверное, по-другому невозможно. Думаю, папе понадобилось немало мужества, чтобы отпустить дочь, зная, что набьет шишки. Но иначе не случилось бы во мне мощного духовного переворота. Зато теперь точно знаю, чего в моей жизни не будет уже никогда.
Писала раньше в «Коллекции» о том, как допрыгалась... Сильно тогда тряхнуло: смерть пронеслась буквально в миллиметре. Тот внутренний перелом произошел на стыке двух описанных выше романов. И герой моего второго романа активно поддерживал поначалу мое стремление выбраться из тусовки. Но и в этом он был авторитарен, а управлять мной в тот период и буквально до недавнего времени было легко.
Чувство вины за бесцельно прожитые годы с особой силой проявило в душе детскую жажду быть такой, какой меня хотят видеть, нравиться — и особенно мужчине. Я была податливой и послушной.
Обратившись к вере, окунулась в постижение духовных истин, много читала, поднимаясь со ступеньки на ступеньку. А мужчины, очевидно, не столь чутки по своей природе, и он не уловил происходящих во мне перемен, внутреннего возрастания. Впрочем, даже и не пытался вникнуть — это не в наших кавказских традициях. Напротив, стал резко обрубать всякие мои потуги, доходило до того, что прятал книги: «Что за фигню ты читаешь?!»
На сегодняшний день мужчина, который даже не пытается понять, чем дышит его женщина, для меня сразу — «до свидания!»
А тогда я терпела. И довольно долго. Пока в конце концов пружина внутри снова не сделала мощное — бумс! — и распрямилась. В обоих случаях это происходило очень болезненно. Собственно, я не так давно по-настоящему пришла в себя от разрушительных последствий моих романов. Но благодарна жизни за эту боль, за горький опыт, потому что теперь точно знаю, как не хочу. А как хочу?.. Только-только начинаю постигать.
Почему два серьезных, скажем так, проекта моей личной жизни потерпели фиаско? Я прокручивала их многократно шаг за шагом, пытаясь найти ответы. И постепенно получала — один за другим. Ведь я рассчитывала через мужчину решить проблемы, получить все: деньги, карьеру, заботу, любовь. По принципу мультяшного дракончика из «Сладкой сказки»: это — мне, это опять — мне, это еще раз мне.
