В конфетно-букетный период мы склонны идеализировать своих возлюбленных, да и сами стараемся быть на высоте и соответствовать их ожиданиям. Когда же это чудесное время свиданий и подарков заканчивается, люди или расстаются, постепенно охладевая друг к другу, или становятся по-настоящему близки и решают создать семью.
Однако заключение брака совсем не гарантирует, что дальше у молодоженов все будет развиваться по сценарию «жили они долго и счастливо». Семейному благополучию может помешать множество факторов: потеря работы, болезнь, появление любовника или любовницы, любые виды зависимости, переезд, эмиграция, рождение больного ребенка, плохие отношения с родственниками и так далее.
Кроме того, в определенные периоды брака отношения между супругами становятся особенно хрупкими. Их называют опасными, кризисными. О том, как распознать эти периоды и успешно с ними справиться рассказывает эксперт 7days.ru, известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.
Кризис первого года
«Когда молодая семья справила свадьбу, съездила в путешествие и оказалась в неизведанном еще пока море совместной жизни, ее поджидает немало опасностей и сюрпризов.
У супругов идет процесс взаимной притирки: два человека со своими границами, жизненным опытом, родительскими установками начинают создавать и осваивать общее пространство. И в процессе возникает немало вопросов: кто в семье главный, кому что можно, у кого какой статус, кто за что отвечает, кто будет в магазин ходить, а кто мусор выносить, кто обед готовить, а кто деньги зарабатывать и так далее.
Это очень непростая стадия, ведь на самом деле взаимодействуют даже не два человека, а две большие семьи с собственной историей, стратегиями поведения, правилами, иерархией, привычными ролями, ожиданиями и стереотипами. Во-первых у молодых супругов есть свое представление о семейной жизни , во-вторых, у родителей есть свои ожидания от того, какой брачный выбор сделает их ребенок и насколько этот выбор будет соответствовать их представлениям
Как раз на этой стадии начинается распределение супружеских ролей. И либо это происходит по умолчанию и все этот договор принимают, либо могут развиваться супружеско-ролевые конфликты.
Например, муж считает, что он добытчик, а жена должна больше заботиться о доме. Супруга же уверена, что оба должны строить свою карьеру, и нет разницы кто зарабатывает, а кто больше занимается бытом и детьми.
Или супруг считает, что каждые выходные он должен навещать родителей преклонного возраста и хочет, чтобы жена сопровождала его в этих визитах. Но у супруги есть собственные родители и есть свои пожелания на выходные.
На этом этапе определяется первичные власть и статус каждого партнера в семье. Проще говоря: кому что позволено, а кому нет, кто кого контролирует, кто кого любит и кто позволяет себя любить. Этот молчаливое распределение совсем не конечно, этот договор будет множество раз повергаться пересмотру. Семья — это очень динамичный организм.
Совет психолога
Преодоление этой стадии кризиса зависит от того, насколько муж и жена готовы договариваться и разрешать конфликты, сотрудничать, а не соперничать друг с другом.
На этом этапе крайне важно, чтобы у них было ощущение взаимопонимания, эмоциональное единство. Также поможет преодолеть все трудности взаимное сексуальное притяжение, страсть. Именно поэтому, кстати, оптимальным для женитьбы считается период от года со дня знакомства до двух с половиной лет.
Дело в том, что часто, выбирая партнера, мы поддаемся идеализации и совсем не хотим учитывать его личностных особенностей. Нам кажется, что мы со всем справимся, да и вообще у него почти нет недостатков. Однако в дальнейшем паре придется сделать большое усилие, чтобы синхронизировать, насколько возможно, свои желания и мечты, потребность в личном пространстве и общем пространстве, найти баланс между близостью и дистанцией, распределением в семье власти и ответственности. И гормональный подъем очень помогает быть более толерантным к тем моментам, с которыми не согласен».
«И вот, все роли в семье распределены, период первых конфликтов и баталий пройден, семейный быт устоялся. Настал период некого покоя. Не тут-то было?
В семье радость – скоро вас будет трое! Однако счастливое известие о беременности, которым вы готовы поделиться со всеми, сопровождается тайными страхами и тревогой: что же будет дальше?
Для мужчины это особенно большой стресс, женщинам природа все же помогает быстрее войти в правильное русло. А будущий папа боится, сможет ли он прокормить семью, сможет ли он быть хорошим отцом, сомневается, а любит ли он будущего малыша и тут же винит себя за это.
И вот ребенок появился на свет. Он и скрепляет отношения супругов, и в то же время делает их более дистанционными. Ведь во время беременности, да и первые месяцы после многие мужчины боятся близости с женой, да и сама супруга слишком устает от хлопот материнства.
Именно этот период опасен появлением у мужа любовницы. Ведь женщина вся погружена в заботы о ребенке, у нее не остается сил уделять супругу внимание. Малыш плачет днем и ночью. А с ним же еще нужно заниматься, баюкать и ухаживать, чтобы дать жене хоть немного отдохнуть! Часто мужчинам не хочется этим заниматься, они задерживаются на работе, придумывают предлоги, чтобы почаще быть вне дома, и начинают смотреть на сторону…
Рождение ребенка
Совет психолога
Несмотря на появление ребенка, не забывайте о своих мужчинах, не зря их называют «большими детьми». Часто они чувствуют, что их лишают внимания, потому что любимая женщина предпочитает «другого», даже если это их собственный ребенок.
Мужчине трудно, и он пытается найти новый объект привязанности, чтобы меньше испытывать дискомфорт. У кого-то новой привязанностью становится работа, новая машина, деньги, у кого-то друзья — это худший сценарий, и уж совсем не хотелось бы, чтобы — новая женщина.
Постарайтесь побольше хвалить своего супруга. Важный момент - это аккуратно и ненавязчиво вовлекать его в общении с малышом. Не стоит давать непосильных задач — испугается. Например, не лучший вариант — оставить их вдвоем на весь день. Но необходимы положительные ритуалы. Оказывается, ритуалы благотворно влияют на психические процессы и поднимают настроение. Например, купание ребенка , или массаж стоп, который делает папочка.
Выделяйте время на близость, обсуждайте вопросы, связанные с его интересами. Просматривайте новости, желательно, позитивные, будьте в курсе того, что происходит, интересуетесь, что и как у мужа на работе.
Самое сложное в этот период — это разорванный сон у женщины, так что по возможности привлекайте бабушек, чтобы выспаться и побольше вечерами посидеть с мужем.
Опять же, если есть возможность, то пару часов в неделю важно проводить вместе с супругом, но без детей. Понимаю, что не всегда это реально, но это очень помогает. Для того, чтобы в крови не снижались гормоны влюбленности и любви — эндорфины, вам с мужем необходимы положительные совместные переживания, выход за пределы семейного домашнего пространства».
Мы пошли в первый класс
«Следующий опасный период брака — 5-7 лет. Часто он наступает, когда подросший ребенок начинает ходить в школу. Это совпадает со стадией развития отношений, которую психологи называют стадией конфронтаций.
Партнеры устали друг от друга , они накопили и обиды и претензии. То, на что раньше не обращали внимания, теперь кажется непримиримыми противоречиями. И внешние факторы тоже влияют на ситуацию
В это время семейные границы снова расширяются, вы много общаетесь с другими родителями, сравниваете воспитательные подходы и переживаете, что что-то делаете не так. Вы волнуетесь за успехи своего школьника, и вновь все внимание приходится уделять ребенку.
Внутрисемейная информация становится в этот период достоянием более широкого круга лиц. Возможно, вы столкнетесь с критикой со стороны других родителей или преподавателей. А уж если на это наложатся проблемы с жильем или работой, то поводов для ссор будет все больше и больше.
Той страсти, которая скрепляла ваш союз в первый год супружеской жизни, уже нет. У некоторых появляется искушение порвать отношения, и они идут на это. На этом этапе часть партнеров отчуждаются, подумывают о развода и о том, что совместного будущего нет. Часто сюда вовлекаются родители супругов, которые непроизвольно или намеренно подливают масла в огонь. Но все не так плохо.
Совет психолога
От чего же зависит, какой итог будет у этого кризиса? Во-первых, от личностных качеств партнеров, а также от их опыта в родительской семье. Если в семьях супругов царила враждебная атмосфера, то шансы на то, что в своей семье они смогут эффективно справиться с критической ситуацией, уменьшаются. Во-вторых, очень многое будет зависеть от изначальной совместимости пары на эмоциональном, духовном и, конечно, сексуальном уровнях.
У большинства супругов, если они сумеют преодолеть эти трудности, открывается второе дыхание. Проявите терпение, старайтесь по-прежнему уделять внимание друг другу. Не позволяйте внешним факторам стать определяющими в ваших отношениях. Помните, что это временная стадия.
Через какое-то время «накал страстей» спадет, и если пара выстоит, то к обоим супругам придет осознание, что на самом деле они не могут быть друг без друга, что все их претензии были порождением внешних негативных ситуаций, факторами извне. В итоге этот кризис заканчивается новым сплочением семьи».
Кризис среднего возраста
«После вышеописанного кризиса наступает затишье, семья вступает в период спокойного и зрелого супружества. Здесь все довольны друг другом и нет места конфликтам. Именно в это время в семье часто появляются мысли о втором ребенке.
Как было бы здорово оставить отношения в этой стадии! Но жизнь не стоит на месте. Кроме того, каждый из партнеров переживает свои собственные кризисы, которые рикошетом бьют и по семейным отношениям.
Пожалуй, самый разрушительный из них – кризис среднего возраста. Он бывает как у мужчин, так и у женщин и наступает в возрасте 35-40 лет. Люди начинают задаваться вопросом «Так ли я живу?», «Кто я в этом мире и чего хочу на самом деле?».
Если на этом этапе для разрешения сложной ситуации один из партнеров принимает решение родить ребенка, то это может только усугубить положение вещей. Ведь при появлении в семье малыша «надо» и «должен» увеличиваются в геометрической прогрессии, а человек в кризисе среднего возраста как раз и сомневается в том, что готов и дальше выполнять возложенные на свои плечи однажды обязательства и, может быть, даже всерьез подумывает о кардинальной смене жизненного сценария.
Иногда на этом этапе семьи подумывают о рождении еще одного ребенка в надежде, что ребенок их сплотит. Здесь очень важными являются два фактора: обоюдное желании партнеров родить и – чтобы это желание не было компенсаторным, то есть «лишь бы любой ценой сохранить брак». В противном случае рождение ребенка может только усугубить кризис.
Совет психолога
Вашему партнеру необходимо ваше понимание и сопереживание, заинтересованность в его проблеме.
Быть в этом мире, быть ценным для другого и быть уникальным – эти три фундаментальные ценности много значат для каждого человека, а для мужчины – особенно.
Если в семейной паре хорошо развита интимность, доверительные отношения, то тогда оба партера находятся в резонансе друг с другом. Тогда даже просто то, что небезразличный человек рядом, – это уже большая помощь.
На самом деле, не всегда нужны активные действия. Иногда понимающее и участливое присутствие другого человека может очень многое помочь пережить
Необходимо проявлять к мужу терпение, но, в то же время, не забывайте о своих интересах и не приносите себя в жертву другому.
Также читайте подробнее в материале «Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста: советы психолога Анетты Орловой».
Кризис пустого гнезда или дети выросли
«Если ваша семья была сконцентрирована вокруг детей, то есть главной ценностью были они и их воспитание, то потеря контакта с ними ведет к новому кризису в отношениях супругов.
Дети выросли, у них свои семьи. А вы давно уже общались между собой как «мама» и «папа», и вдруг эта роль отошла на второй план. И здесь возможно два варианта развития событий.
Позитивное развитие событий: супруги чувствуют, что они могут пожить для себя, теперь они имеют больше времени и им нравится проводить его друг с другом. У них общие интересы, они пользуются уважением, но не сливаются с новыми семьями своих детей.
Деструктивное развитие событий: нередко супруги из-за отъезда детей теряют контакт друг с другом. И вот перед нами два человека, которые живут вместе, еще не старые, и они начинают испытывать дискомфорт от общения друг с другом. Как избежать такой ситуации?
Совет психолога
Необходимо на протяжении всей супружеской жизни уделять внимание и развивать не только детско-родительские отношения, но и именно супружеские. Проводите время и без детей, заботьтесь друг о друге, хвалить друг друга!
Если все это есть в вашей семейной жизни, то вместо кризиса пустого гнезда у вас на этой стадии возникнет какая-то особенная близость. Наступит своего рода «Ренессанс отношений».
Стадия «пустого гнезда» проходит гораздо легче, если у партнеров активная жизненная позиция, если есть друзья, если люди не замыкаются исключительно на своих детях. Этот период может стать новым эмоциональным медовым месяцем! Основные жизненные задачи выполнены, интимность и близость сохраняются, времени достаточно – живите и наслаждайтесь!».
