Интересный факт
Сергей Бурунов считает, что его персонаж в фильме «Родные» — это среднестатистический россиянин в середине жизненного пути: «Он трогательный, забавный, пытается понять жену и детей, но чаще действует властно. Классический конфликт поколений». В картине поднимаются важные темы: инфантильность взрослых людей, неосуществленные мечты и неумение найти общий язык с детьми и родителями.
Как выстраивать гармоничные отношения взрослым детям и их родителям, чтобы счастливы были все? Рассказывает кандидат психологических наук, клинический психолог и семейный психотерапевт Анита Дмитриева.
— Анита, забота о родителях — святое. Но иногда родители могут начать манипулировать чувством долга, а взрослые дети не всегда хотят, да и могут, с головой погрузиться в их проблемы. И чувство «вынужденной благодарности» начинает душить, а любовь вытесняется раздражением... Как найти компромисс, чтобы было хорошо всем?
— Ко мне на прием приходят разные люди, с разными историями. Что касается благодарности родителям за то, что они дали жизнь, то это сомнительно. Мы рожаем детей не для того, чтобы они нас неустанно за это благодарили. Нормально — когда мы их любим, заботимся, вкладываем свои усилия, время и хотим, чтобы они были счастливы. А в детях в ответ возникает любовь и благодарность к родителям. Искренняя, а не как часть торга: ты мне даешь одно, я тебе — другое. Ты можешь участвовать делом, помогать материально, да просто позвонить и поговорить — тоже важно! Но долг — это обязанность что-то делать. А чувство сопричастности, сопереживания старости, болезни — это не совсем долг, это скорее проявление любви и уважения, которое привилось путем хорошего воспитания, теплых отношений.
— А если ни общаться, ни помогать не хочется? Человек помнит детские травмы или любое общение заканчивается упреками, конфликтами, и хочется себя защитить...
— Увы, и такое бывает. Мы не можем заставить других (и даже своих детей) быть такими, как мы представляем, и вести себя по нашему образцу. Соприкосновение с детскими травмами, конечно, болезненно, но иногда стоит разобраться, что за этим стоит и как относиться к прошлому сейчас. Как известно, наше негативное восприятие событий усиливает негативные эмоции. В любом случае необходимо прояснить ситуацию, обсудить и договориться.
А если кто-то просто любит одиночество или не может общаться с родителями так часто, как хотят они, то это выбор, который нужно уважать.
Примеры из жизни
Максиму 37 лет, детей нет, никогда не был женат. Живет с родителями в своей комнате. У него отличное образование, интересная высокооплачиваемая работа. На вопрос: «Почему ты до сих пор живешь с родителями?» — отвечает: «А зачем снимать? Мне так удобно». Нормально ли это?
Ответ психолога:
«Если всех членов семьи такой порядок вещей устраивает, то зачем что-то менять? Кто-то видит свое счастье в самостоятельности, но мы не можем свое видение навязывать другим. А вот если родители недовольны совместным проживанием, тогда они должны сказать об этом сыну, установить территориальные, эмоциональные и функциональные границы. Когда человек достигает возраста 24 лет, он становится самостоятельной личностью. И задача родителей — помочь ему дифференцироваться, но максимально безболезненно. А ребенку нужно научиться общаться, устанавливать свои границы так, чтобы никого не обижать.
— Но родители могут обижаться… Всем знакомы фразы: «Я тебя растила, а ты мне не звонишь, не помогаешь. Вот соседке дети ремонт сделали, с внуками каждые выходные приезжают, а ты…»
— Такие упреки не пойдут на пользу ни одной стороне. Родители разжигают в себе обиду и раздражение, у детей появляется чувство вины и стыда, и от этого желание помогать или чаще приезжать в гости уж точно не появится. Даже во время телефонного разговора хочется сразу повесить трубку. Подобное поведение не приведет ни к какому конструктиву. Чтобы таких вещей не возникало, возвращаемся к вопросу: зачем вы рожали ребенка — для себя, чтобы он удовлетворял ваши требования или для того, чтобы он был счастлив? Если взрослый ребенок согласен с целями родителей, что он должен помогать и навещать их, то он будет это делать. Другой вопрос, сделает ли это его счастливым. Если нет, тогда и не стоит ждать от него любви. Думаю, нужно дать своему выросшему ребенку возможность самому принимать решения и просто быть счастливым.
— Страх разочаровать или подвести — как быть с этим? Родители дали все возможное: кружки, путешествия, репетиторы… А ребенок не оправдал их ожиданий, не получил нужную должность, зарабатывает мало денег, не женится.
— А родители правда разочарованы несостоятельностью своего ребенка или это его представление о том, что он неудачник в их глазах? Давайте рассмотрим первый вариант. У родителей есть свое понятие о счастье: ребенок должен добиться успеха в обществе — и только тогда за него можно не волноваться. А если, например, подросшее чадо занимается йогой и живет где-то в Непале в полной гармонии с миром, то он, по их мнению, несчастлив и нужно его вразумить? Но каждый имеет право на свои желания. Важно уметь обсуждать это спокойно и без упреков. Второй вариант: ребенок внутренне ощущает, что им недовольны, хотя родители говорят обратное. Тут, возможно, нужна помощь психолога.
— Как быть в ситуации, когда родители постоянно дают непрошеные советы? Как деликатно сказать о нарушении границ и не обидеть?
— Да, мы расстраиваемся, чувствуем дискомфорт и раздражение, когда границы нарушаются. Хочется ответить: «А просил ли я твоего совета?» Иногда мы просто хотим услышать слова поддержки, а не совет. Да, мы все ошибаемся, и еще раз подчеркнуть ошибку может быть очень больно. Критиковать тоже надо уметь! Так же как и реагировать на критику. Безусловно, все взрослые люди имеют право на свое собственное мнение, и с этим надо смириться. Но после того, как дети стали взрослыми, самостоятельными личностями, уже нет иерархии: «Родитель — главный, ребенок слушается». Если кто-то испытывает напряжение в отношениях, то он должен сообщить о своих проблемах. Родитель может и должен уважительно сообщать о своих переживаниях за ребенка, не держать это в себе, но и не требовать подчинения. Ребенку нужно выйти на откровенный разговор и сказать: «Родители, я вас очень люблю. Но дальше я сам. У меня есть своя семья, и я с ней сам разберусь». И при этом важно обеим сторонам стараться быть хорошими слушателями, чтобы у всех имелась возможность донести свое мнение. Нужно делиться эмоциями, переживаниями. Мы все обычные люди, а не ясновидящие, мы не знаем наверняка, чего хотят другие. И тогда наделяем их чувством долга: он обязан так думать, делать или чувствовать. Но люди не идеальны, как бы мы ни ждали, что они будут соответствовать нашим ожиданиям.
Примеры из жизни
Мария Алексеевна пенсионерка, вдова, единственная дочь Анна вышла замуж. Но мама не отпускает ее, звонит несколько раз в день, часто приезжает в гости, вмешивается во взаимоотношения молодой пары, дает советы. Анна бы и сказала, что такая забота ее напрягает, но боится обидеть маму. Как быть?
Ответ психолога:
«Когда один чувствует напряжение в отношениях, это значит, второй нарушает его личные границы. Какую реакцию можно ожидать, когда кто-то без приглашения вторгается на твою территорию? Раздражение. Вряд ли кто-то воспримет это с благодарностью: «Спасибо, что ты меня напрягаешь и учишь жизни с утра до вечера». Но и молчать, копить в себе раздражение тоже неправильно. Важно, чтобы родитель не только любил ребенка, но и уважал его как человека, его право на выбор, на свободу и личное пространство. Анна боится обидеть маму, но она даже не пробовала поговорить с ней. Нужно попытаться объясниться. Например, построить обращение к маме по принципу слоеного пирога: плюс-минус-плюс. «Мама, я понимаю, что ты желаешь мне добра и беспокоишься обо мне. Я ценю это и не хочу, чтобы ты расстраивалась. Но когда ты постоянно даешь мне советы, это выглядит так, будто ты меня не уважаешь. Считаешь, что я слабая, глупая и беспомощная, сама не справлюсь. Мне от этого больно. Я бы хотела с тобой общаться и просить совета, но когда он мне самой потребуется». Нужно уметь договариваться, рассказывать о своих чувствах, но делать это деликатно. Иногда стоит обратиться за консультацией к психологу.
— Анита, а как быть с синдромом опустевшего гнезда, когда дети вырастают и покидают отчий дом, а родители остаются одни?
— Это традиционный кризис любой классической семьи, который следует за нормальной фазой сепарации. Фактически гнездо действительно опустело, произошла утрата функциональных обязанностей, привычек и традиций. Это просто нужно пережить. Хотя не все испытывают подобный синдром. Это не обязательно, как и нет обязательства переболеть всеми болячками на свете. Ребенок вырос и хочет строить свою жизнь в другом месте. Мы столько сил, эмоций, энергии, денег, времени вложили, а он ушел… Понятное дело, мы очень дорожим тем, во что вложили время. А это не полчаса, а 20 лет своей молодости. Но мы всегда возвращаемся к цели: мы рожали детей для того, чтобы они были счастливы. Поэтому надо научиться радоваться их поступкам. Уважать их решения. Здорово, если они захотят еще иногда видеть нас, это значит, не зря в общем-то эти 20 лет прошли... Каждый человек испытывает пустоту, если он ее ничем не заполняет. Родителям важно научиться наполнять свою жизнь новыми интересами и заботами. Иногда пережить расставание, одиночество, потерю становится непосильной задачей, тогда может помочь психолог.
— А что делать, когда дети и родители меняются местами? И взрослый ребенок становится, по сути, родителем своим маме или папе.
— Подобная смена ролей (парентификация) ненормальна только тогда, когда ребенок еще ни физически, ни эмоционально, ни социально эту роль выполнять в обществе не может. Если мы говорим о взрослом человеке, который может, хочет, чувствует в себе силы заботиться о пожилых родителях, то совершенно естественно, что он это делает. Берет на себя руководящую и направляющую роль, и в этом нет ничего плохого. Это не нарушает его личные границы, это его ощущение правильного выбора, и это помогает жить в гармонии с собой. А родители могут принимать это также с уважением и благодарностью, ведь в этом есть и их заслуга. Наша главная задача в жизни — быть счастливыми.
3 фильма в тему
«По семейным обстоятельствам»
На постсоветском пространстве этот фильм стал почти такой же классикой, как «Ирония судьбы...». В фильме показаны отношения нескольких поколений. Теща Галина хочет разменять квартиру, где живет с семьей своей дочери, ее раздражает зять, да и не готова она превратиться только в бабушку. В итоге все переворачивается с ног на голову. Галина переселяется к новому мужу и его маме и на себе понимает, что такое быть невесткой. И осознает ошибки в общении с дочерью и зятем. «Понимаешь, дочка, в жизни есть главное и неглавное. А мы тратим слишком много сил на неглавное» — пожалуй, главный вывод в картине. Чудесный, искренний, семейный фильм. С помощью него можно поучиться, как сглаживать ежедневные проблемы, ссоры, недопонимания.
«Батя»
Весь фильм проводятся параллели между событиями 2020 года (главный герой Макс — отец двоих детей) и начала 1990-х годов (история непростых отношений главного героя с его отцом, Батей). Батя воспитывает маленького сына без скидок на возраст. Чтобы тот вырос «настоящим мужиком»: не нытиком, не слабаком, не рохлей. Ребенок не видит каких-либо проявлений ласки и нежности. Отцу нужно, чтобы сын был здоров, сыт, одет, обут — в этом он понимает свой долг. Но, оказывается, этого слишком мало...
«Родители строгого режима»
Пожилая пара вправляет мозги непутевому сыну-чиновнику. И что, казалось бы, здесь странного? Но сыну, на минуточку, уже 38 лет, и он — мэр. А родители запирают его дома на перевоспитание... Жанр фильма определили как комедия, но на самом деле это драма. Печальная история, которая раскрыла проблемы властной матери, покорного отца и сына, который по-своему пытался добиться одобрения родителей. Ну и основная проблема — это отсутствие тепла в семье и простых разговоров по душам: как в детстве, так и во взрослой жизни.
