Налево пойдешь... или как пережить измену

Измена — одно из самых тяжелых испытаний для пары. Кто-то расстается, кто-то пытается простить, но пройти через это без боли и обид почти невозможно... Почему люди идут на предательство, как терапия помогает парам пережить кризис и можно ли вернуть доверие после измены — рассказывает кандидат психологических наук, клинический психолог и семейный психотерапевт Анита Дмитриева.

— Психологи отмечают: чаще всего измены случаются летом, а обращаться за помощью люди начинают уже осенью. С чем это связано?

— Лето создает атмосферу легкости и свободы. Люди становятся более открытыми, возникает больше флирта и провокаций. Те, у кого низкая самооценка или эмоциональная нестабильность, легче поддаются соблазнам. Но последствия таких историй проявляются позже: когда приходит осень, спадает летняя эйфория, отношения сталкиваются с реальностью, и тогда пары обращаются за помощью.

— А правда, что мужчины переживают измену сильнее, чем женщины?

— Да, ведь для них это не только удар по чувствам, но и сильный укол в самолюбие. Мужчина воспринимает неверность жены как личное поражение, как знак того, что он утратил первенство.

Женщины же реагируют иначе. Их ценности связаны не столько с соперничеством, сколько с поиском стабильности и внутренней безопасности. Мужская измена для них, хотя и болезненна, часто воспринимается как слабость, случайность. Женщина способна пострадать, но затем — найти в себе силы идти дальше. При этом если изменяет женщина, то почти всегда это результат долгих раздумий, выстраданного решения. Чаще всего женская измена — не случайный флирт, а потенциальная новая связь, а это возможно тогда, когда чувства к партнеру угасли и будущее в отношениях выглядит безнадежным.

— Всегда ли измена связана с физической близостью?

— Нет, существует и эмоциональная измена. Это может быть романтическое чувство к другому человеку, переписка, тайные встречи или даже мечты. Американский психолог Скотт Вулли выделял целую градацию форм неверности: от бегства от реальности до настоящей любви и параллельных семей.

— Верно ли, что эмоциональная измена способна разрушить отношения даже сильнее, чем физическая близость на стороне?

— Да, именно так. Романтические отношения на стороне нередко оказываются глубокими и прочными, их сложно оборвать, а разрыв почти всегда означает утрату и боль. Возврат к прежнему после длительной связи особенно трудный.

Измены могут быть разными. Например, из мести — как протест, за которым стоит глубокое разочарование. В этом случае партнер может менять связи, не вкладываясь эмоционально, а действуя назло. Бывает измена ради привлечения внимания: «Ты мне нужен, посмотри на меня, обрати внимание, смотри, какая я красивая, мной интересуются!» В этом случае неверность становится сигналом: сделай что-нибудь, измени ситуацию, забери меня из этого состояния. У некоторых возникает желание доказать себе: «Я все еще интересен другим».

— Часто говорят, что если в семье происходит измена, то виноваты оба. Это справедливо?

— В целом да, в измене редко виноват только один: ответственность всегда несут двое. Чаще все начинается с того, что люди перестают говорить о своих чувствах и потребностях. Когда партнер ищет эмоции или впечатления на стороне, это означает, что внутри семьи он не смог открыто сказать, чего ему не хватает. Любая терапия отношений начинается именно с этого — с умения разговаривать, делиться ожиданиями и желаниями. Без диалога постепенно исчезает близость — и физическая, и эмоциональная.

— Всегда ли измена — это показатель кризиса в браке?

— Не обязательно. Причины могут быть разными. Иногда это усталость и выгорание: накопилось разочарование, но никто не решается взять на себя ответственность за развод, и тогда отношения на стороне становятся спусковым крючком для расставания. Бывает, что измена — это подстраховка: человек боится остаться один и ищет запасной вариант. А бывает и так, что в семье просто стало скучно, разговоры ведутся вяло, никто не старается оживить отношения — и тогда ищут новых ярких эмоций. Но это не всегда означает конец брака. Есть и другой пласт причин — личностные. Иногда измена связана с особенностями характера: кому-то в принципе трудно быть в постоянных отношениях. У кого-то низкая самооценка, и он подтверждает свою значимость с помощью других людей. Бывает, что это принимает форму зависимости: человек страдает от собственной тяги к множественным связям, не может ее контролировать. В литературе описано немало таких случаев.

— Правда ли, что сегодня люди стали изменять реже?

— Снова соглашусь, в современном обществе количество измен снижается. Люди чаще расстаются не из-за неверности, а по более осознанным причинам. Уровень культуры и образования играет в этом важную роль: чем выше когнитивные способности, чем богаче внутренний мир, тем ниже риск измен. Люди, которые много читают, развиваются интеллектуально и эмоционально, более устойчивы и ответственны в отношениях.

— Анита, когда факт измены уже известен обоим супругам, возможно ли полностью восстановить доверие?

— Бывает по-разному. Жизнь после измены возможна, но это сложный путь. Я знаю пары, которые воссоединялись даже после развода. Все зависит от причин и готовности обоих работать над отношениями.

— Давайте разберем ситуацию. Мужчина изменил, жена узнала и в гневе заявила, что развод неизбежен. А он раскаялся и хочет вернуться в семью. Что делать?

— Прежде всего важно признать чувства обоих. Для жены это утрата доверия, ощущения надежности, стабильности и собственной значимости. Ей необходимо выразить гнев и боль, иначе обида будет разъедать изнутри. Но важно не переходить грань: эмоции не должны превращаться в унижения партнера. Поэтому лучше проходить этот этап при поддержке терапевта.

— А если женщина продолжает обвинять?

— Нужно честно спросить себя: ради чего все это? Чтобы он постоянно извинялся или ради сохранения семьи? Цель терапии — не вечные упреки, а освобождение от боли. Даже если пара решит расстаться, это должно происходить без разрушительных последствий. Когда мужчина признает вину, а женщина со временем решается подарить прощение (а прощение — это всегда подарок, а не обязанность), появляется шанс на новый этап. В этот момент она часто замечает и свою долю ответственности: чрезмерный контроль, роль «мамы» вместо жены, что-то другое. А мужчина, лишенный чувства мужественности рядом с ней, находил подтверждения ценности на стороне. Так становится ясно: вина часто обоюдна. Женщина не говорила о своих потребностях, мужчина искал недостающие эмоции вне семьи. Когда оба это признают, появляется реальный шанс на восстановление отношений.

— То есть без психолога сложно справиться?

— Психолог помогает пройти путь быстрее и безопаснее. Но и без него важно не совершать ошибок: говорить и слышать друг друга, пытаться понять, чего не хватало партнеру. Иногда корни поведения уходят в детство: строгие родители, запреты на эмоции, привычка все держать в себе. Поэтому так важно учиться открыто выражать чувства и договариваться, а не подавлять друг друга.

— Можно ли проследить этапы, через которые проходят отношения после предательства?

— Обычно все развивается как при посттравматическом стрессе: сильный шок, затем стадии горя и восстановления. В норме тяжелые переживания могут длиться до года, но чаще — три-шесть месяцев. После этого важно снова строить доверие: совместные планы, общие цели, ощущение будущего. Не просто «что мы будем делать после измены», а «как мы будем жить дальше». Если это удается, отношения могут стать даже крепче, чем прежде.

— У вас были пары, которые проходили через это?

— Конечно. У меня были разные случаи, в том числе очень сложные. Один мужчина не мог уйти из семьи из-за детей, и он метался между двумя женщинами. В итоге остался с женой... Другой мужчина приходил, чтобы просто отпустить супругу, которая не захотела продолжать отношения. Еще одна пара развелась, он женился на другой, но через год они вернулись ко мне с желанием воссоединиться: «Помогите нам не повторить старых ошибок, ведь мы прожили вместе 17 лет». Каждый случай уникален.

— А какой главный совет вы дали бы парам, столкнувшимся с изменой?

— Я бы дала два совета. Первый — быть честными с собой: суметь увидеть и признать свои ошибки. Второй — научиться принимать партнера, а это требует эмоциональной зрелости. Важно говорить не только словами обвинений, но и о собственных чувствах. И нужно уметь извиняться так, чтобы это было услышано. Все начинается с внутреннего диалога: отношусь ли я к себе и к близкому человеку по-человечески? А затем — внешний разговор: «Выслушай мой гнев, раздели мои переживания, помоги мне справиться со страхом и утратой доверия. Если ты хочешь остаться рядом — помоги мне снова тебе поверить». Когда в отношениях есть общая цель, у пары появляется реальный шанс пройти через кризис и выйти из него сильнее.

— Что вы делаете, если видно: у пары уже не осталось чувств, а держит их только привычка и общая жизнь?

— Я не оцениваю. В терапии главное — запрос клиента. Если пара хочет воссоединиться, я работаю на это. Иногда процесс долгий и сложный, но разрушить отношения легко, а вот собрать их заново всегда труднее. Это как дом: сломать можно за день, а построить по кирпичикам заново требует усилий.