Конфликты в семье: почему мы ссоримся и можно ли этого избежать

Как сохранить в семье мир и научиться правильно общаться со своим партнером?
Татьяна Меньщикова
|
12 Декабря 2014
Анетта Орлова
Анетта Орлова
Фото: из личного архива А. Орловой

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Как избежать конфликтов? Как сохранить в семье мир и научиться правильно общаться со своим партнером? Об этом рассказывает эксперт 7days.ru, известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

«Семья – это событие, совместное бытие двух личностей. Человек приходит в семью со своим характером, правилами, ценностями и убеждениями. И таких людей двое. Как бы мы ни старались, но на одном пространстве встречаются два совершенно разных мира. Сложности неизбежны», — считает Анетта.

Тревожные звоночки

«Когда мы только-только влюбляемся, мы идеализируем объект своей влюбленности. Мы совершенно не хотим подмечать какие-то тревожные звоночки. Нам кажется, что наш возлюбленный состоит из одних только достоинств, заслуг и преимуществ, которым может позавидовать вся остальная нерадивая часть мужского населения планеты.

Но чем сильнее мы склонны идеализировать, тем меньше внимания мы будет обращать на какие-то нестыковки и тревожные звоночки. А зачем, ведь они могут нас расстроить!

На самом деле процесс идеализации – это своего рода защитный механизм, для того, чтобы сохранить чувство влюбленности. Мы кристаллизуем достоинства партнера, особенно те, которые для нас и нашего окружения являются самыми значимыми, и с удовольствием именно их всем предъявляем. 
Мало всего прочего, мы, девочки, с удовольствием сразу же начинаем рисовать завораживающие картины совместного будущего. При этом почему-то частенько не учитываем, что у другого человека может быть свое, отличное от нашего, видение этого будущего.

Мы стараемся замечать в партнере лишь то, что хотим видеть. И сами того не понимая, обрекаем себя на последующее разочарование. Например, если он крупный и представительный мужчина, мы сразу же дополняем его образ такими качествами как доброта, щедрость и смелость. Мы с удовольствием представляем, что он должен самоотверженно нас защищать. Мы убеждаем себя в том, что за ним мы будем как за каменной стеной, а все то, что может каким-то образом вызывать в нас сомнения, мы с раздражением отвергаем. 

Как избежать конфликтов в семье
Когда мы только-только влюбляемся, мы идеализируем объект своей влюбленности. Нам кажется, что наш возлюбленный состоит из одних только достоинств, заслуг и преимуществ
Фото: Shutterstock.com

Если все-таки  нам приходится признавать за партнером какие-то неблаговидные поступки, мы зачастую стараемся рационализировать происходящее, чтобы оправдать его.  Мы увлеченно, с энтузиазмом начинаем придумывать разного рода «оправдания», стараемся объяснить, почему все так произошло.

Например:

– Он не звонит своей маме уже три недели? – Но он так безумно мной увлечен! Ему сейчас не до мамы.

– Она не общается со своим больным отцом? – Папа в свое время плохо к ней относился, это можно понять.

– Нагрубил незнакомцу на улице и сразу набросился на него без причины, подрался? – Просто он показывает, какой он мачо, хочет в моих глазах выглядеть героем.

В общем и целом этот процесс естественный и позволяет нам в состоянии влюбленности, когда уровень эндорфинов в крови очень высок, испытывать настоящее чувство счастья! Это секреты любовного чувства или просто нейрофизиология любви. Но проходит время, количество эндорфинов  неуклонно снижается, розовые очки постепенно теряют свою яркость, что сопряжено с определенными рисками.

И вот тут мы сталкиваемся с одной проблемой: чем сильнее мы идеализировали объект любви, тем более сильное нас атакует разочарование. На этом этапе получается как бы обратный эффект: вместо того чтобы проявить терпимость и постараться по-новому выстраивать отношения с другим человеком, мы начинаем вести бухгалтерию его минусов и недостатков.

Когда два человека вступают в отношения, они наивно считают, что им придется учиться жить вдвоем. На самом деле им придется учиться жизнь двумя семьями.

Если мы хотим, чтобы наши отношения с партнером были полноценными и гармоничными, нам в первую очередь необходимо научиться делать их равноправными и честными.

Ах, как важно постараться принимать другого таким, какой он есть на самом деле, уважать его личные границы, и в то же время с заботой и бережливостью относится и к границам собственной личности. Для того чтобы снизить риск развития жестких непреодолимых конфликтов, нужно принимать и разделять ценности близкого человека, давать ему и себе право быть настоящими. Но это сделать не так то просто…»

Как избежать конфликтов в семье
От того, как люди будут вести себя в конфликте, зависит и прогноз их отношений в семье
Фото: Shutterstock.com

Кто в доме хозяин

«Когда создаются отношения, формируется общее пространство «МЫ». Оно совершенно другое, нежели пространство «Я» и «ТЫ».

Люди попадают в новые условия: они видят любимого уже не два часа в день в кинотеатре или ресторане, на катке или выставке. Если создается общий быт, то возникает огромное количество дополнительных обязательств, и как следствие возникают споры, кто и за что несет ответственность, в чьих руках концентрируется власть. 

Этот этап очень непростой. Здесь много взаимных вопросов, новых обязательств и высоки риски возникновения конфликтов. 
Партнерам приходится осваивать новые роли, нужно разобраться кто и что будет выполнять. Образно говоря – кто мусор выносит, а кто деньги зарабатывает. Это так называемый статусно-ролевой конфликт: «Насколько меня уважают?», «Насколько ценят то, что я делаю?» и, наконец, «Кто в доме главный?», «Не используют ли меня», «Получаю ли я столько же, сколько даю партнеру» и так далее. Все эти спорные вопросы могут вызывать и внутреннее раздражение, и потаенное чувство обиды.

От  того, как люди будут вести себя в конфликте, зависит и прогноз их отношений в семье.

Стратегии поведения в конфликтной ситуации бывают разные. Для активных и напористых людей в большей степени свойственна стратегия «соперничества». Застенчивые и уступчивые хорошо осваивают стратегию «компромисса». Для любителей переложить все в дальний ящик и не сталкиваться со сложностями излюбленной выступает стратегия «избегания». А люди, способные к партнерским отношениям, смогут добиться стратегии «сотрудничества» – самой полезной в семейных отношениях и не только в них. 

Стратегии поведения часто связаны с прошлым опытом. Например, супруга в своей родительской семье была старшей сестрой, отвечала за младшего брата, потому что родители много работали и ей приходилось за ним присматривать. Иногда ей приходилось разговаривать с его учителями в школе, даже портфель братишки она предпочитала носить сама, шла с двумя, лишь бы мальчик не уставал.

И вот эта женщина выходит замуж за мужчину, который сам был старшим братом в семье. Ему пришлось повзрослеть достаточно рано, его отец ушел к другой женщине, мама сильно переживала. И мальчик старался во многом взять на себя функции отца, чтобы ей было полегче.

Эти люди могут быть очень хорошими, без каких-то серьезных недостатков, но они пришли в свою семью с определенным багажом. Они авторитарны и стремятся к лидерству, так как привыкли к нему. По спорным вопросам им будет нелегко договориться. Очень часто в таких семьях в конфликте оба партнера придерживаются стратегии «соперничества». А значит, договориться им очень сложно.

Если в споре пары реализуется стратегия «соперничества», то каждый будет считать своим долгом «дожать до конца», любой ценой доказать свою правоту. В таком случае никто не хочет слышать своего партнера, но при этом желает быть в этих отношениях. Если никто ничего не пересмотрит, то такой союз обречен на развал…»

Как избежать конфликтов в семье
Жене обидно, что супруг не проявляет должного интереса, она упрекает его в равнодушии и эгоизме… А ведь все достаточно банальною: все очень устали.
Фото: Shutterstock.com

Кадры из жизни

«Зачастую конфликты в семье могут возникать из-за третьих лиц или внешних причин. Например, человека уволили с работы, ему тяжело. Или родители мешают, паре приходиться делить быт с другими людьми, и это все осложняет.

Сценарий 1

Муж приходит домой поздно,  уставший и безынициативный. А жена после работы старается успеть с детьми и уроки сделать, и с младшим книжку почитать. На кухне теща  недовольно гремит кастрюлями, она тоже устала.

Муж хочет «по–тихому» пробраться к дивану и уставиться в телевизор или  компьютер. Но не тут-то было! Супруга просит его помочь со старшим ребенком. Обреченно мужчина старается заниматься с ребенком, но все вызывает у него раздражение, на банальные шалости или на его непонятливость он может отреагировать даже вспышками гнева.

Жене в свою очередь обидно, что супруг не проявляет должного интереса, она начинает сама себя накручивать, упрекает его в равнодушии и эгоизме… А ведь все достаточно банальною: все очень устали.

Сценарий 2

Мужчина постоянно задерживает на работе. Дома жена с маленьким ребенком. Она весь день ждет его прихода, ей очень тяжело, сказывается постоянное недосыпание. А он, как будто назло, берет все больше и больше работы.

Если супруга отличается тревожно–мнительным складом личности, то она в скором времени начинает рисовать себе мрачные картины, в которых черно-белыми маркерами вырисовывается страшный приговор: он ее разлюбил  или, еще хуже, завел себе кого-то на стороне.

Чувство безопасности пропадает, она пытается выяснять отношения, становится конфликтной, упрекающей, агрессивной, пытается его обвинять во всех смертных грехах. В результате он вообще начинает бояться приходить домой и хватается за любую работу, которую подкидывает начальник. Получается замкнутый круг.      

Сценарий 3

Жена – успешная девушка с отличной карьерой, продвинутая во всех отношениях. Приходя домой, она сразу после ванной комнаты садится разгребать оставшиеся после рабочего дня дела.

Муж жаждет ее внимания, делает слабые попытки привлечь его, но все безуспешно. Завтра у нее совещание у босса, послезавтра тоже. 

Потерпев фиаско, чувствуя себя одиноким, он обреченно отправляется за соседний компьютер. Постепенно такой стиль отношений становится привычным, они все меньше и меньше разговаривают, а брак становится формальным. Правда, они регулярно оставляют комментарии под фотографиям друг друга в социальной сети.

Как избежать конфликтов в семье
Постепенно вирутальный стиль отношений становится привычным,супруги все меньше и меньше разговаривают, а брак становится формальным
Фото: Shutterstock.com

Конфликты часто возникают там, где люди излишне устают. Если человек много работает, постоянно в напряжении, боится за свое рабочее место, у него множество разноплановых задач, он берет больше чем может вынести, он требует от себя и других невероятных результатов,  то можно сказать, что весь свой жизненный ресурс он тратит там.  На пространство дома и близких у него просто ничего не остается, кроме огромного желания как-то переработать весь тот негатив, который накопился за день.

На работе он хорошо понимает, что ему нельзя показывать себя  злым, агрессивным, раздраженным, ведь уважение коллег и начальников приходится заслуживать годами. А вот потерять авторитет можно очень быстро. И он предпочитает терпеть. Но где-то же должен быть выброс эмоций! И вот такой человек пришел домой и, казалось, ничто не предвещало беды. Но жена сказала что-то не тем тоном, и у него произошел врыв со всеми вытекающими последствиями. То же самое может делать и женщина.

Так что заботиться о своем здоровье, о том, чтобы был нормальный сон, пешие прогулки, положительные эмоции – просто необходимо! Важно помнить, что здоровые тело и психика – это единая система. Если мы не заботимся о своем теле, то наш организм обязательно даст сбой, о себе заявит психосоматика, начнут разрушаться отношения, а потом и вся жизнь».

Как избежать конфликтов в семье
«Обвинитель» считает, что во всех негативных событиях и сложных моментах кто–то виноват. И уж точно не он!
Фото: Shutterstock.com

Враждебные личности

«Есть люди, которые прекрасно себя чувствуют, находясь с кем-то в конфликте. Это их нормальное состояние. Им всегда нужен какой-то внешний враг. И чтобы ужиться с таким человеком, приходится все время искать в ком-то громоотвод: пока он на кого-то злится, можно жить спокойно.

«Обвинители» – этот термин придумала потрясающий психотерапевт Вирджиния Сатир. Люди обвинительного типа, чаще всего имеют за плечами строгих родителей, которые наказывали их, в первую очередь телесно, за каждую провинность. Признавал он свою вину или лукавил, результат был один и тот же. Родители всегда, в любой ситуации искали виноватого, в такой семье не было понятий «случайное стечение обстоятельств»  или «просто ошибка».

В результате вырос человек, который понимает, что во всех негативных событиях и сложных моментах кто–то виноват. И уж точно не он! Потому что ему очень страшно быть виноватым и, тем более, признать свою вину.

И он учится не признавать свою вину. Как? Либо лгать, либо обвинять в ответ – переносить ответственность на другого. В семейной жизни такой человек просто невыносим. Он постоянно обвиняет: «А ты?», «Опять ты ничего не сделал», «Во всем ты виноват». Они чувствуют себя безопасно, только когда обвиняют другого человека.

Не поддавайтесь! Даже если хочется огрызнуться, ответить упреком. На обвинения всегда можно сказать: «Слушай, не бывает ничего идеального! Никто не виноват, так случилось, такое бывает». Успокойте, чтобы ваш партер понял, что вы его ни в чем не вините. Ведь почему он так нападет? Он боится, что виноват и сваливает ответственность на вас.

Как избежать конфликтов в семье
«Я тут не причем. Разбирайтесь сами» – эти люди разжигают конфликт тем, что постоянно уклоняются от любых попыток прояснить ситуацию
Фото: Shutterstock.com

«Я тут не при чем. Разбирайтесь сами» – эти люди разжигают конфликт тем, что постоянно уклоняются от любых попыток прояснить ситуацию. Они как каменная стена,  на которую наталкивается партнер, когда пытается поговорить о каких-то важных и беспокоящих его моментах. Такой человек не просто уходит от проблемы, а игнорирует ее.

Ты обращаешься с просьбой или призывом обсудить что-то, а он просто отворачивается. На самом деле, это с одной стороны уход, а,  с другой, наоборот, провоцирование конфликта. Ведь один человек хочет какую-то ситуацию прояснить, а другой своим поведением ее только усугубляет. Партнер чувствует, что перед ним стена. А люди не выдерживают, когда нет обратной связи, когда их игнорируют или наказывают равнодушием…

«Обидчивые» – этот тип конфликтеров сначала обвиняет, а потом просто замолкает и как будто уходит в себя. Это такой способ влиять на партнера, «наказывать» его отчуждением и отвержением.

Такие люди могут не разговаривать с супругом или супругой месяцами, годами обижаться на своих родителей. При этом они чувствует себя вполне сносно. Второй партнер, если для него состояние конфликта психологически давит, вынужден мириться, извиняться, уступать только для того, чтобы быть прощенным и вновь восстановить взаимное общение.

Все это постепенно загоняет второго партнера в положение оправдывающегося и вечно извиняющегося. Лучше всего с такими людьми  набраться мужества и сил и хотя бы один раз сделать так, чтобы «обидчивый» столкнулся с ситуацией, что на него точно так же обиделись. Восстанавливать отношения тогда придется ему».

Как избежать конфликтов в семье
Очень много крови в отношениях могут попортить партнеры-перфекционисты
Фото: Shutterstock.com

Перфекционисты и шантажисты

«Очень много крови в отношениях могут попортить партнеры-перфекционисты. Как правило, у них очень высокая планка и много-много разных требований и правил, которые требуется неукоснительно соблюдать. Например, туфли нужно класть только в это месте и только в таком порядке, воду обязательно покупать именно такую, суп нельзя готовить по таким-то дням и так далее.

Совместная жизнь с таким человеком постепенно становится адом. Потому что чем больше выставленных им правил будет нами выполняться, тем быстрее этот перечень будет пополняться новыми. Ведь главная задача перфекциониста – доказать всему миру что он идеальный, что он делает все лучше других, а остальные «недотягивают» до него. Рано или поздно вы совершите ошибку.

Перфекциониста можно все время хвалить, но влиять на него, если он на чем-то зациклен – очень тяжело. Он будет пунктуален, будет выполнять все свои обещания, но от этого захочется задушиться. Причем окружающие будут говорить, что тебе очень повезло. Со знакомыми он душа компании, а дома – семейный тиран. Такому человеку не нужно проявлять физической агрессии, он давит морально. Перфекционистом может быть как мужчина, так и женщина.

С такими людьми жить очень трудно, да и самим им с собой тоже тяжело. Если перфекционист не будет работать над своим характером, ведь у него и к самому себе огромные требования, то он рискует задохнуться в ловушке собственного ожидания от себя от своей жизни. Такие люди часто заболевают тревожными депрессиями, паническими проявлениями, фобиями, страдают астмой и одышками. И далеко не всегда можно решить вопрос с помощью таблеток, здесь важно работать с негативным мышлением перфекциониста.

Как избежать конфликтов в семье
«Вечно уходящие шантажисты» – это люди, которые постоянно декларирует всем своим поведением, что они всегда «стартуют на выход»
Фото: Shutterstock.com

«Вечно уходящие шантажисты» – это люди, которые постоянно декларирует всем своим поведением, что они всегда «стартуют на выход». Как только возникает какое-то недовольство, повод для  ссоры, они сразу перемещаются поближе к двери. 

Особенно изощренные угрожают уходом даже в нормальном, спокойной состоянии, манипулируя своими близкими. Муж может тиранить свою супругу разговорами о том, что она уже немолода, что на него заглядываются девушки и вообще он «жених на выданье».

Такой с удовольствием при друзьях как будто в шутку заявит: «Пора уже менять старых кошелок на новых». Вроде бы это не прямая угроза, а все же такие, в шутку сказанные слова очень ранят женщину. Кроме того, это большой удар по ее самооценке. А это и есть его цель.

Таким персонажам важно, чтобы партнер все время ревновал и боялся, они буквально питаются страхами своих близких. Часто так себя ведут нарциссические личности.

И многие женщины, особенно если у них были строгие отцы, терпят все это и не решаются что-то изменить. Обычно мирятся с таким шантажом люди, склонные к зависимым личностным расстройствам: у них низкая самооценка, постоянный пессимизм, высокая чувствительность к одиночеству. Больше всего они бояться, что их бросят».

Как избежать конфликтов в семье
Женщине категорически воспрещается критиковать эротический потенциал мужчины
Фото: Shutterstock.com

Опасные темы

«Существует ряд тем, которые лучше не затрагивать, потому что они чаще всего становятся катализаторами конфликтов в семье: критика родных и близких, вопросы национальности и сексуальности. Если ваша цель – разрушить отношения, смело спорьте и обсуждайте их.
Один из всадников Апокалипсиса семейной жизни – это критика. Если хочешь, чтобы в твоем доме было много конфликтов, с удовольствием начинай критиковать, подмечай в другом недостатки и постоянно подчеркивай их. Это приводит к тому, партнер всегда испытывает чувство вины и начинает раздражаться.

Особенно опасна сексуальная критика.  Если женщина хочет, чтобы мужчина потерял к ней всякий интимный интерес, то ей следует подмечать его недостатки в этом плане, а еще лучше сравнить его с кем-то из прошлого. После таких бесед мужчина будет избегать близости. Он будет бояться собственных неудач и чувства неполноценности,  которое у него возникает рядом с ней.

Женщине категорически воспрещается критиковать эротический потенциал мужчины. А мужчине в свою очередь ни в коем случае нельзя затрагивать тему внешности и возраста.

Это центральные, очень значимые точки. Если удары приходятся именно по ним, то, скорее всего, плохо будет всем.

Как избежать конфликтов в семье
Очень важно понимать, что речевой конфликт обычно начинается с малого
Фото: Shutterstock.com

Очень важно понимать, что речевой конфликт обычно начинается с малого. И есть правила, которые просто не стоит нарушать. Например, существуют слова, которые резко повышают конфликтность речи. У каждой семьи есть свой домашний диалект, так называемый «ойколект». Это особый сленг, шуточные обращения, уменьшительно-ласкательные наименования, определенные штампы, в том числе и конфликтные.

Пример:

Жена говорит мужу: «Я хочу поехать с подругой по магазинам».

Он напрямую не отказывает, но отвечает: «С тобой все ясно», «Ну понятно», «Я понял», «Развлекайся», «Разберемся» и так далее.

Эти простые фразы демонстрируют, что человек обижен. Они вызывают тревогу и раздражение, с них очень часто начинается конфликт.

Или:

Она говорит: «Слушай, собери носки. А то они валяются, а я нервничаю» – это хороший вариант.

Но можно же сказать и по-другому: «Ну понятно, опять  везде носки разбросаны! Такой же бардак, как у твоих родителей, оно и понятно!»  – задевается тема родителей, значимая для многих людей. Чувства, которые испытывает партнер, далеки от позитивных.

Другой пример:

Она: «Слушай, хочу завести кошку».

Он: «Терпеть не могу кошек, давай подождем».

Она: «С тобой всегда так, никогда невозможно нормально разговаривать» – эти обобщения «всегда» и «никогда» не рассматривают определенный вопрос. Все переходит на критику и обесценивание всей личности».

Как избежать конфликтов в семье
Семейная жизнь – это корабль, который команда ведет среди рифов. И очень важно, чтобы немногочисленный экипаж был нацелен эту семью-корабль сохранить
Фото: Shutterstock.com

Как правильно ссориться

«Семейная жизнь – это корабль, который команда ведет среди рифов. И очень важно, чтобы немногочисленный экипаж был нацелен эту семью-корабль сохранить. А для этого неплохо бы знать те помехи, с которыми придется столкнуться и – как с ними справляться.

Конфликтов не избежать, но ссориться тоже нужно уметь правильно. И самая большая проблема как раз заключается в том, что никто не объясняет людям, как это делать. Как отстаивать себя, но делать это так, чтобы не нарушить пространство другого.

Ссора воспринимается как исключительно негативное явление. И на словах все стараются ее избегать. На самом деле, иногда надо поговорить.

Считается, что если в семье будет 100% позитивных эмоций, то это тоже плохо. 10% легких ссор необходимо. Но вместо стратегий соперничества или избегания, попробуйте использовать более продуктивные стратегии сотрудничества и компромисса!

Например, ни в коем случае нельзя переходить на личности, критиковать человека в целом. Общайтесь с партнером через «Я-сообщения», то есть говорите ему о тех чувствах, которые вызывают у вас его поступки. 

При правильно используемых «Я –сообщениях» мы критикуем поступок, а не человека. А смириться с тем, что мы как-то не так поступаем, гораздо легче, чем смириться с тем, что мы какие-то не такие. Не надо говорить вашему партнеру, какой он плохой. Вместо этого объясняйте ему, что вы чувствуете, когда этот человек так себя ведет.

Например:

«Ну ты эгоист, каких мало, да когда же это закончиться, угораздило за такого замуж выйти!» – это прямое оскорбление, на него сразу хочется что-то плохое ответить.

Альтернативный вариант:

«Честно говоря, я  очень расстроена. Когда ты приходишь так поздно, я чувствую себя одинокой, меня одолевает жуткое чувство обиды», – смысл фразы тот же, но она не провоцирующая. Она способствует диалогу, а не на эскалации конфликта».

Как избежать конфликтов в семье
Решение конфликта – это всегда сотрудничество. Выслушайте человека и покажите, что вы заинтересованы в нем
Фото: Shutterstock.com

Тактика понимания 

«Решение конфликта – это всегда сотрудничество. Выслушайте человека и покажите, что вы заинтересованы в нем.

«Я тебя прекрасно понимаю», «Я понимаю твои чувства, давай попробуем вместе разобраться» – партнеру становится ясно, что вам не все равно, вы пытаетесь его услышать.

«Правильно ли я тебя понимаю…» – ваш уточняющий вопрос поможет человеку выразить свои эмоции и также направит разговор в позитивное русло.

Тактика присоединения

В непростой ситуации и даже в ситуации жесткого противостояния всегда можно сказать: «Давай вместе подумаем на эту тему», «Что мы  можем с этим сделать».

Простой пример из жизни. Муж априори знает, что жена не хочет встречать Новый год с его матерью. Она заранее договорилась, что с ее мамой будут родственники, и хочет этот праздник встретить с друзьями. Мама болеет и просит сына, чтобы он с семьей пришел к ней в гости, она скучает. Он хорошо помнит, как она работала в две смены, чтобы его с братом вырастить, отказать ей ему просто невыносимо. И он оказывается между двух огней. И поэтому муж начинает разговор на эту тему, заранее нападая, боясь быть бессильным: «Так, я решил, Новый год мы будем справлять у моей матери».

У жены, конечно же, складывается впечатление, что ее мнение не учли,  с ней просто не посчитались, у нее тоже есть мама, ей обидно. В конце концов, если бы она хотела праздновать Новый год с родителями, она бы пошла к своим. Такой напор мужа вызывает у нее раздражение.

Она говорит: «Почему это ты решил?» – а дальше начинает спор, перерастающий в ссору и серьезный конфликт.

Лучше спокойным, уравновешенным голосом сказать: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы мы справляли Новый год у твоей мамы. Тоже вариант. Давай подумаем вместе, что можно сделать. Понятно, что маму не хочется оставлять одну, но все же было бы здорово как-нибудь совместить, чтобы и с друзьями побыть. Давай придумаем какой-нибудь хороший, устраивающий всех вариант».

Как избежать конфликтов в семье
Преодолев все кризисы, конфликты и стрессы, мы способны ощутить особые теплоту и доверие к партнеру, обрести с ним истинную целостность, а это дорогого стоит!
Фото: Shutterstock.com

Техника сглаживания

Иногда по каким-то причинам партнер нас открыто провоцирует на ссору. Тогда лучше не огрызаться, а напрямую спросить: «Зачем ты меня обижаешь? Сейчас мы с тобой поругаемся» – это техника сглаживания.

Вместе со стратегиями сотрудничества и компромисса, а также диалогом через «я-сообщения» можно превратить спор в конструктивную беседу и избежать конфликта.

Очень важно помнить, что в самой прекрасной и дружелюбной семье возникают моменты, когда хочется все бросить, наговорить кучу гадостей и поссориться навек.

Все эти неприятные моменты надо тоже принимать с благодарностью. Ведь конфликты даны нам не только для того, чтобы испытывать нас на прочность, но и для того, чтобы мы с близким человеком учились быть по-настоящему вместе,  присутствовать в своей семье – то есть находиться при Сути происходящего.

Такая вовлеченность порой требует огромных усилий, гораздо проще все обесценить, перевернуть эту страницу и запустить весь процесс снова, с момента влюбленности и идеализации. Но скорее всего все вновь повторится. 

Многие конфликты и проблемы, которые не разрешаются  в одной семье, мы переносим в своем личном багаже в следующие отношения. И наоборот, преодолев все кризисы, конфликты и стрессы, мы способны ощутить особые теплоту и доверие к партнеру, обрести с ним истинную целостность, а это дорогого стоит!».

Наш эксперт с радостью ответит на вопросы, волнующие читательниц 7days.ru. Напишите свои предложения в комментарии к статье. Одно из них станет темой нашей следующей беседы с Анеттой Орловой!

События на видео
Подпишись на наш канал в Telegram
Неожиданные лайфхаки с бумагой для выпечки — не только для готовки
Популярный материал любят все хозяйки.



Новости партнеров




Звезды в тренде

Анна Заворотнюк (Стрюкова)
телеведущая, актриса, дочь Анастасии Заворотнюк
Елизавета Арзамасова
актриса театра и кино, телеведущая
Гела Месхи
актер театра и кино
Принц Гарри (Prince Harry)
член королевской семьи Великобритании
Меган Маркл (Meghan Markle)
актриса, фотомодель
Ирина Орлова
астролог