В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга психолога, коуча Владислава Чубарова «Погружение в себя. Как понять, почему мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем как всегда». Разбирая истории клиентов, Владислав показывает, как из-за устоявшихся шаблонов мышления мы портим себе жизнь, испытывая чувства вины, обиды, зависти. В книге Владислав приводит техники и инструменты, которые помогут принять себя и жить счастливо. С разрешения издательства публикуем отрывок из главы про самооценку.
Говоря о самооценке, мы часто используем выражения «уверенность в себе», «эмоциональный ресурс», «мотивация». Буквально все клиенты психологов хотят поднять самооценку. Размышляя каждый раз об этом понятии, я представляю его себе как спектр между двумя крайностями. Одна — те, кто считает, будто у них что-то не получится в жизни в целом или в новом проекте в частности, что их не ценят, что они в чем-то хуже других. Другая — звезды, которых мало кто заслуживает и которые искренне не понимают, как другие люди могут быть такими глупыми, бедными, ленивыми и недисциплинированными. Между двумя крайностями существует миллион промежуточных вариантов. В этой главе мы поговорим о том, что такое самооценка, как она формируется, от чего зависит и как сказывается на разных сторонах нашей жизни.
Я недостоин(йна) лучшего
Ирина пришла ко мне «работать над стрессоустойчивостью», когда ситуация на работе стала совсем невыносимой — начальник и коллеги унижали ее и издевались над ней. Она обижалась, сердилась, пыталась не обращать на это внимания, уговаривала себя, что зарплата хорошая и стоит потерпеть. Естественно, что в такой ситуации человеку потребовалась поддержка специалиста. Подумайте вот о чем: если вас кто-то раздражает, огорчает или обижает и вы застреваете в этой эмоции, вы становитесь зависимы от поведения этого человека!
Единственный шанс на освобождение — если этот человек начнет себя вести по-другому. Проработав самооценку, вы не будете бегать за признанием начальника, постоянно переживая о качестве своей работы; не станете терпеть унижения, считая их конструктивной критикой; поймете, что можно зарабатывать гораздо больше, занимаясь любимым делом; научитесь принимать комплименты с открытым сердцем, не считая их манипуляцией. О зависимости мы непременно поговорим подробнее чуть позже.
Разобрав детально ситуацию на работе, мы быстро оставили попытки изменить отношение к происходящему: обстановка была действительно токсичной и Ирина подвергалась систематическим унижениям. Поэтому я спросил у Ирины, почему она не сменит работу? Мысли этой Ирина сопротивлялась: зарплата, надежное место, еще что-то. Я предложил Ирине метафору — она словно учится играть на скрипке рядом с отбойным молотком.
Нужно либо менять отношение к ситуации (продолжать играть, не заботясь о том, что у тебя получается), либо менять ситуацию (уходить от молотка и отрабатывать технику игры). С ее ситуацией было то же самое: невозможно работать над самооценкой с психологом, а на следующий день возвращаться туда, где тебя унижают. Нужно или менять отношение к ситуации, или менять ситуацию и уже потом работать над самооценкой.
Теперь нашей задачей было понять, почему Ирина не хочет или не может изменить ситуацию. За болью и психологическими защитами пряталась маленькая девочка, которую бил папа и не защищала мама. Холодная и жесткая мать передала дочери твердое убеждение: ты ни на что не способна, ты недостойна лучшего, ты никому не нужна, будь благодарна, что тебя и сюда-то взяли. Взрослая Ирина даже не подвергала сомнению такое отношение к себе — да, сложно, да, унижают, ну и что такого, все в порядке вещей.
К счастью, Ирине хватило сил прожить и проработать те ситуации с родителями, которые заложили в ней такое отношение к себе. Постепенно она поняла, что как бы ни менялась, нынешний начальник не будет ею доволен, это токсичные, а не рабочие отношения. Она решилась поменять работу. По мере погружения Ирине открывались новые воспоминания, эмоции, надежды. На глубине осознанности Иру ждало открытие: ведь она всегда мечтала рисовать, с этим была связана ее первая работа, она так хо- тела этим заниматься!
Придя за стрессоустойчивостью, Ирина сумела встретиться лицом к лицу со своими страхами, обидами и травмами. Помимо стрессоустойчивости она получила здоровую самооценку и веру в себя и по- шла учиться на дизайнера- графика. Иногда звонит мне — делится своими успехами.
…и мужа хорошего
Полине 20 с небольшим. Ее муж — очень состоятельный человек и при этом домашний тиран. У него есть любовница, и Полина об этом знает, но терпит. А как же не терпеть, когда он и старше ее в два раза, и квартиру ей купил, и оплачивает все ее прихоти, и привез ее из провинции, и маме ее помогает? Девушка терпит и как-то себе все это оправдывает. Потом она взрослеет и начинает своим положением осознанно пользоваться.
Вы не поверите, но это тоже гедонизм, о котором мы говорили в первой главе. Гедонизм в том числе может быть жертвенным — когда жертвенность оправдывается благами. Гедонизм — это выбирать удовольствие в ущерб счастью, любви, собственной душе.
Такие девушки, конечно, несчастливы. Обычно если они обращаются к психологу, это означает, что дошли до точки. Но с ходу отказаться от привычного уровня жизни, разумеется, под силу не всем. Приходится разбираться: вот вы говорите, что он вызывает у вас отвращение, вам даже близость с ним неприятна. За- чем вы пришли к психологу? Чтобы продолжать так жить, но чувствовать себя лучше, или чтобы найти в себе силы что-то менять в жизни?
Некоторые выбирают второе. С такими мы начинаем работать: цепляемся за крохи мотивации, понимаем, почему у них такая самооценка, разбираемся, почему они считают, что большего не заслуживают. Конечно, не обходится без сопротивления: ну что ж я теперь, в метро буду ездить? Сейчас-то меня водитель на джипе возит. Хорошо, говорю тогда я, но вы же минуту назад говорили об отвращении. От метро эмоции будут хуже? Если удается развить эту тему, можно выйти на то, что жизнь одна, и тратить ее на такие эмоции — не самый лучший вариант.
Оказалось, что и Полине мама говорила: дочка, вот выйдешь замуж удачно, найдется муж подходящий, будешь с ним как за каменной стеной, и все будет хорошо, ты только держись его. А что гуляет, пьет, бьет — что ж поделать, это же мужчина. Я предложил Полине вспомнить: а случалось ли по-другому, когда ты радовалась, влюблялась? Это постепенно открывало доступ к девичьим чувствам. С ними пришло понимание, чего Полина хочет на самом деле, что ей важны чувства, эмоции, а не только деньги как символ комфорта и безопасности. С большим трудом мы вместе пробивались через компенсации нехватки материнской теплоты к глубинным чувствам.
Интересно, что изначально Полина пришла совершенно с другим запросом. Но это один из признаков потребности: раз клиент продолжает посещать сессии, значит, запрос на работу с эмоциональным состоянием есть. Мы долго работали вместе, и постепенно Полина соединилась со своими желаниями, поняла, что именно компенсировала стабильностью в якобы удачном браке. У нее хватило смелости уйти от мужа, получить профессию, добиться в ней успеха и самостоятельно обеспечивать себя и маму. У Полины вся жизнь впереди, и я уверен, что она встретит человека, который будет ее любить и уважать.
