Счастливо разведенные. Как расстаться без потерь

Можно ли сохранить здоровье после расставания с партнером и надеяться на светлое будущее?
Инга Шульга
|
18 Января 2013
Развод  – сложный период в жизни некогда любящих друг друга людей
Развод – сложный период в жизни некогда любящих друг друга людей
Фото: PhotoXpress.ru

В ушедшем году несколько звездных зарубежных и российских пар разорвали свои отношения. Среди них - Джонни Депп и Ванесса Паради, Кэти Холмс и Том Круз, Дэвид Духовны и Теа Леони, Сергей Светлаков и его жена Юлия, Григорий Антипенко и Юлия Такшина. Каждый, кто испытал опыт неудавшейся семейной жизни, верит в то, что еще обязательно встретит свою любовь. Однако не все знают, что с прежними отношениями нужно правильно попрощаться. Как сохранить душевное равновесие и здоровье после расставания с бывшим партнером, закрыть дверь в прошлое и распахнуть ее в счастливое будущее, порталу 7Дней.ru рассказала авторитетный психолог и писательница Анетта Орлова.

Развод — сложный период в жизни некогда любящих друг друга людей.

Психолог и писательница Анетта Орлова
Психолог и писательница Анетта Орлова

Другой разговор, что переживает этот период каждый человек по-разному: многое зависит от причин развода, от психологических особенностей личности и, конечно, от того, кто был инициатором расставания.

Люди горделивые, нарциссичные, тревожные, агрессивные переживают развод сложнее остальных. Для них это действительно «маленькая смерть», после которой нужно возрождаться и заново учиться жить. Нередко женщины, пережившие развод, спрашивают у меня: «А после такого вообще живут?», «А как выжить после этого?».

Мужчины, конечно, более скупы на проявление эмоций, однако развод они переносят крайне тяжело и хуже реабилитируются.

Зачастую в бракоразводной битве один из супругов получает более глубокие и болезненные раны, чем другой. Инициатор расставания обычно легче мирится с переменами, на которые сам же рассчитывал. В свою очередь тот, кто получил просьбу о разводе, переживает страх одиночества и неизвестности, ощущение потери и чувство, что им пренебрегли. Хотя, конечно, не все так однозначно и многое зависит от обстоятельств: была ли измена, было ли в семье насилие, на какой стадии разрушился брак. К примеру, развод, причиной которого послужила измена, может восприниматься одинаково тяжело обоими супругами.

Сергей Светлаков и его жена Юлия
Сергей Светлаков и его жена Юлия
Фото: Андрей Эрштрем

«Если бы да кабы»

Часто людей в этот период начинает практически навязчиво преследовать мысли «А если бы не…», «Все могло быть иначе…», кроме того, бывших супругов мучает чувство вины, либо глубокого обвинения партнера. Но «все течет, все изменяется», и постепенно новые эмоции приходят на смену старым. Вот только одним людям удается справиться со сложной жизненной ситуацией, а другие лишь усугубляют ее. В целом же можно описать несколько этапов, через которые проходят мужчины и женщины, переживающие развод.

Первый этап — отрицание. Человек как будто впадает в шоковое состояние, иногда пытается отрицать происходящее, любой ценой пытается сохранить отношения с партнером, в надежде, что тот одумается и поменяет

свое решение.
Отличное лекарство от боли – обновление. Будь то новый гардероб, новые друзья, новые места, не связанные с прежними отношениями и, конечно, новые планы
Отличное лекарство от боли – обновление. Будь то новый гардероб, новые друзья, новые места, не связанные с прежними отношениями и, конечно, новые планы
Фото: PhotoXpress.ru

Опасность заключается в том, что переживающий развод как будто растворяется в прошлой жизни, начинает искать всевозможные способы, чтобы вернуть любимого. Здесь-то на помощь спешат ясновидящие и гадалки, для которых этап горевания является самым прибыльным.

Некоторые избирают действенную стратегию активного отказа: «Все прекрасно! Я не переживаю, мне даже легче стало». Тем не менее, это лишь временное «лекарство», позволяющее снять острую боль, скрыть симптомы.

Второй этап — озлобленность. Постепенно человек начинает осознавать произошедшие перемены, сталкивается с первыми трудностями жизни без супруга. Это может быть сломанный кран, боль в желудке от фаст-фуда, сочувствующий вопрос работодателя: «Ах, разведены?!».

Джонни Депп и Ванесса Паради
Джонни Депп и Ванесса Паради
Фото: Splash News/All Over Press

На этой стадии функцию защиты выполняют злость, гнев, осуждение партнера: «Как он мог?! Всю жизнь мне испортил!». В этот период у брошенного человека может возникать желание причинить вред ушедшему партнеру. Здесь доходит дело и до порчи имущества, и до шантажа, и до физического насилия. Как только человек понимает, что изменить ситуацию невозможно и причиненный вред не улучшит ситуацию, возникает сильное ощущение горя и тоски.

Жизнь в это время как будто делится на два мира: воспоминаний и реальности. И здесь важно не мешать переживаниям, не подавлять их. Ведь если постоянно скрывать свои эмоции, то это состояние может надолго поселиться в душе и постоянно грызть изнутри.

Пройдя эти сложные этапы переживания горя, человек становится вновь готов для того, чтобы обрести новые отношения, начать радоваться жизни. Важно всегда помнить о том, что развод может стать точкой в тяжелой череде проблем и разочарований и началом нового периода, в котором будут новые встречи, новая любовь и счастье.

И вместе невозможно, и врозь никак

Иногда партнеры совершенно не подходят друг другу: они постоянно конфликтуют, с завидной регулярностью говорят о разводе и даже пытаются расстаться, но никак не могут довести дело до логического завершения. Это модель созависимых отношений, когда страх одиночества делает человека безвольным и пассивным, отнимает жизненный ресурс и часто приводит либо к алкоголизму у одного из супругов, либо к болезням.

Сложные спорные зоны, стратегии выхода из конфликта

Развод это не только эмоциональные переживания, это еще и сложный процесс раздела имущества и освоения нового пространства, и неприятные юридические отношения между супругами, и решение детско-родительских вопросов.

Получается, что даже при минимальных эмоциональных переживаниях существует масса тем, по которым супруги могут иметь противоположные мнения и серьезно конфликтовать.

И здесь важно то, насколько партнеры готовы к сотрудничеству, а не соперничеству, к принятию позиций друг друга, к отказу от обвинений и угроз в пользу конструктивного диалога.

При выяснении и прояснении сложных вопросов не стоит критиковать личность другого человека: «Ты жестокий», «Ты бесчувственный», «Ты эгоистичная». Проще и безопаснее использовать «Я-сообщения»: «Когда ты так говоришь, я чувствую боль и страх».

Можно воспринять состояние развода в качестве переходного этапа от супружеских отношений к просто дружеским. Надо признать, что это чаще всего лукавство, но иногда такой ход помогает пережить острый период. Опасность заключается в том, что, договариваясь о дружбе, мы в некоторой степени пытаемся обмануть самих себя и своего бывшего партнера: стараемся удержать супруга в прошлом, даже если сами готовы смотреть в будущее.

Григорий Антипенко и Юлия Такшина
Григорий Антипенко и Юлия Такшина
Фото: Марк Штейнбок

Если есть совместные дети, то важно ни в коем случае не втягивать детей в родительские отношения и не выдвигать их на роль третейских судей. Подобные переживания могут стать причиной частых детских болезней или проблем в школе — младшие члены семьи как будто хотят, чтобы родители забыли про все свои проблемы и сконцентрировались на решении их забот.

С особенным вниманием следует отнестись и к общению с общими друзьями. Не стоит рассказывать всем о подробностях бракоразводного процесса и вынуждать знакомых участвовать в обвинениях бывшей половинки — это неизбежно тяготит близких людей, вызывает чувство дискомфорта и желание избежать общения, дабы не чувствовать неловкости. Нежелательно также грубо и резко разговаривать с теми, кто ближе общается с бывшим супругом.

Кроме того, опасно рассматривать друзей бывшего мужа в качестве жилетки, ведь это может лишь усугубить страдания. К примеру, завистливый товарищ может воспользоваться ситуацией, чтобы унизить вашего бывшего супруга. Лучше всего делиться своими переживаниями с родителями, братьями, сестрами или с кем-то, кто никак не связан с бывшим супругом.

Клин клином

Иногда переживающие развод люди стремятся скорее вступить в новые отношения. Но если боль от расставания еще не утихла, эмоции еще не проработаны, а отношения — это лишь попытка сгладить душевные травмы, то негативные чувства могут нахлынуть с новой силой. При этом опасность может быть скрытой. К примеру, человек вроде бы и не горюет, но и радости от жизни не может получать.

А это уже синдромы депрессии.

Лекарство от боли

Для избавления от ненависти, обиды, гнева можно попробовать такое упражнение: поставьте стул и представьте, что на нем сидит бывший супруг, постарайтесь высказать ему все свои мысли и не стесняйтесь крепких выражений.

Хорошо помогает процесс написания письма, в котором важно перечислить все свои чувства и переживания, после чего лист нужно сжечь.

Еще одна действенная техника — лепка из пластилина. Представьте, как выглядит ваша боль и слепите ее, пообщайтесь с получившимся чудищем, а затем скомкайте и перелепите в нечто нейтральное: стол, кровать, хоть холодильник.

А после — во что-то милое и приятное: собачка или, к примеру, цветочек.

Справиться с негативом отлично помогают физические нагрузки: плавание, танцы или тренажерный зал. И, напротив, усугубляет положение лень, злоупотребление алкоголем, после которого якобы становится легче.

Позволяет справиться со сложными эмоциями повышенное внимание к работе, не доходящее при этом до крайности. Обязательно нужно продумать режим отдыха, получения положительных ощущений, иначе можно с головой уйти в рабочие вопросы, а боль внутри лишь притаится.

Отличное лекарство от боли — обновление.

Кэти Холмс и Том Круз
Кэти Холмс и Том Круз
Фото: Splash News/All Over Press

Будь то новый гардероб, новые друзья, новые места, не связанные с прежними отношениями и, конечно, новые планы.

Близкий контакт с бывшим партнером может помешать устройству новой жизни, ограничит пространство, не позволяя расправить крылья. По этой причине важно защитить границы своей территории от влияния бывшего мужа или жены: регламентировать встречи, очертить круг возможных для обсуждения тем, наложив запрет на личные вопросы. В противном случае может сложиться обманчивое ощущение, будто все еще может вернуться, которое с легкостью помешает новым отношениям, вызовет тревогу и вернет болезненные воспоминания.

В том случае, если наблюдается нарушение сна и питания, а слезы постоянно текут рекой, имеет смысл обратиться к психотерапевту.

Дело в том, что у некоторых людей период развода протекает настолько тяжело, что возникает реактивная депрессия. Нежелательно бороться с этим состоянием самостоятельно, так как неправильными действиями можно лишь усугубить ситуацию и усилить боль.

Обида, вина и стыд

Обида, которая возникает в ситуации развода — это непростое и неоднозначное чувство. Нередко мы буквально кричим о своей обиде, желая манипулировать чувством вины своего партнера, пытаясь повлиять на его поведение. Но если в ситуации развода нет контакта с обидчиком, то это чувство остается внутри нас и оказывает крайне разрушительное воздействие. Поэтому стоит попытаться найти в себе силы для прощения, а самый простой способ — обратиться к молитве.

Стоит отметить, что инициатор развода, действительно, нередко испытывает чувство вины, и здесь важно осознавать его границы.

Дело в том, что в некоторых случаях оно распространяется за границы дозволенного, вызывает чувство агрессии и ненависти по отношению как к себе, так и к окружающим. Обычно с этим сталкиваются люди, которых в детстве часто наказывали и обвиняли, чувство вины для них на протяжении всей жизни остается одним из самых болезненных и непреодолимых.

Некоторые люди испытывают чувство стыда, так как они считают, что не смогли оправдать надежды родителей, не справились с собственной жизнью, оказались слабыми и невнимательными.

Чаще всего подобные эмоции возникают у людей с высоким уровнем притязаний к себе, с высокой критичностью. Они всегда и во всем должны быть на высоте, и если вдруг возникает иная ситуация, появляется ощущение собственной ничтожности, начинается самобичевание и в душе поселяется всепоглощающее чувство вины.

События на видео
Подпишись на наш канал в Telegram
Драник «Решти» с горбушей горячего копчения: рецепт от Александра Бельковича
«Для приготовления классического швейцарского драника «Рёшти» вам понадобится сковорода диаметром 24 см», — говорит шеф-повар и телеведущий Александр Белькович.




Новости партнеров




Звезды в тренде

Анна Заворотнюк (Стрюкова)
телеведущая, актриса, дочь Анастасии Заворотнюк
Елизавета Арзамасова
актриса театра и кино, телеведущая
Гела Месхи
актер театра и кино
Принц Гарри (Prince Harry)
член королевской семьи Великобритании
Меган Маркл (Meghan Markle)
актриса, фотомодель
Ирина Орлова
астролог