Подводные камни общения: чего не следует делать при разговоре

Мы расскажем о том, как правильно реагировать на критику, как сфокусировать внимание человека, когда он занят и обо многом другом.
09 Апреля 2015
Подводные камни общения: чего не следует делать при разговоре
Подводные камни общения: чего не следует делать при разговоре
Фото: Shutterstock.com

Умение общаться делает человека почти всемогущим. Для коммуникабельных людей открыты все двери, им рады, к ним настроены более доброжелательно. Кроме того, исследования долгожителей показывают, что люди, открытые для диалога, живут дольше застенчивых в среднем на 5 лет.

Что же делать, если природа не наградила вас столь ценным качеством? Его можно развить путем тренировок. Марк Роудз, автор книги «Как разговаривать с кем угодно», рассказывает о том, как сделать общение эффективным, избегая самых типичных ошибок.

Как реагировать на критику

Если вам высказали критическое замечание или дали резкий ответ, в большинстве ситуаций лучше всего реагировать следующим образом. Просто скажите спокойно: «Это интересно» или: «Ну и ладно».

Когда человек отвечает вам критикой или резкостью, он, как правило, ожидает от вас одного из двух: либо вы ответите ему тем же, либо отступите и уйдете, ведь он унизил вас, «сбил с вас спесь».

«Это интересно» или «Ну и ладно», сказанные спокойным, легким тоном, приводят такого человека в замешательство. Подобный ответ вряд ли обострит ситуацию, а значит, вам не придется униженно отступать, вы почувствуете себя увереннее, чем если бы стушевались, расстроились и отошли в сторону.

Еще один хороший способ справиться с критикой — заранее представить, как вам делают замечание и как вы с этим справляетесь.Такая визуализация помогает уменьшить страх.

Вообразите, что над вами все подсмеиваются, а затем представьте, как вы отвечаете: «Как замечательно, что мне удалось вас повеселить».

Это поможет вам продемонстрировать, что вы не очень-то огорчены происходящим и реакция окружающих вас не волнует.

Не пускайтесь в долгие объяснения
Не пускайтесь в долгие объяснения
Фото: Shutterstock.com

Не пускайтесь в долгие объяснения

Не утомляйте человека, прежде, чем начать разговор, поинтересуйтесь, есть ли у него свободная минута. Так вы сможете выяснить, есть ли в теме, которую вы собираетесь обсудить, что-нибудь, что он особенно стремится выяснить. Когда у человека есть какой-нибудь неотложный вопрос, он иногда пропускает всю остальную информацию мимо ушей, поскольку его сознание постоянно возвращается к этому неотложному вопросу, и бывает даже, что в том, что вы говорите, он ищет для себя подсказки. Когда он слушает вас вполуха, у вас мало шансов увлечь его и направить в сторону желаемого результата.

Как это выглядит на практике? Представьте, что вы хотите заговорить с человеком, но он кажется слишком задумчивым и сосредоточенным. Однако вы все равно произносите первую фразу. Ваш собеседник лишь изредка кивает, а его глазах видна озабоченность или он произносит что-то невпопад. Это верные признаки того, что он занят другими мыслями, и то, что вы ему говорите, не имеет для него никакой ценности, по крайней мере в эту минуту.

Если вы это заметили, в первую очередь скажите собеседнику что-то вроде «Не волнуйтесь, я не отниму у вас много времени». Это успокоит человека и заставит его проявить заинтересованность к тому, о чем вы говорите. Затем кратко, буквально в двух-трех предложениях, изложите суть вашего вопроса.

Как реагировать на критику
Как реагировать на критику
Фото: Shutterstock.com

Осторожнее с «но»

Исследования показывают: когда человек что-то говорит, а вы отвечаете ему или прерываете его словом «но», это обычно наводит его на мысль, будто вы не согласны со всем, что он только что сказал. Это подсознательная реакция.

Собеседник занимает оборонительную позицию и начинает искать все больше и больше свидетельств в поддержку собственной точки зрения.

Поэтому лучше сначала для видимости согласиться с тем, чье мнение расходится с вашим, и продолжить разговор. Предположим, вы обсуждаете с кем-то какое-то произведение, и этот человек говорит: «Я считаю, что автор не совсем полно раскрыл образ главного героя». Если вы ответите: «Напротив, он сделал это блестяще и всесторонне», он, вероятно, скажет: «Нет. Вы совершенно не правы», — и начнет всячески отстаивать свою исходную позицию.

В действительности же, часто там, где вы обычно говорите «но», можно сказать «и». Когда вы говорите «и», другой человек предполагает, что вы с ним согласны и теперь собираетесь уточнить или дополнить то, что он сказал. И во многих случаях — после того, как вы сказали «и», — вы можете высказать прямо противоположное мнение.

То есть сделать вид, что согласны с собеседником, а затем привлечь его внимание к другому варианту, не выказав своего полного несогласия.

Отвечайте, а не реагируйте
Отвечайте, а не реагируйте
Фото: Shutterstock.com

Отвечайте, а не реагируйте

Успех общения и его результат основываются на ответах, а не на реакциях. Ответ — это нечто взвешенное, логичное, результат внимательного обдумывания слов собеседника. Реакция на сказанное кем-то — это, как правило, эмоциональный отклик, которому не предшествует рассмотрение всех возможностей. Вот вам пример. Допустим, вы входите к себе в офис, и кто-то говорит: «Только что звонил один клиент, жаловался». Что вы в этой ситуации будете делать — отвечать или реагировать?

Если реагировать, то, скорее всего, скажете примерно так: «Но мы ведь все сделали правильно! Должно быть, он что-то не то заказал», а если отвечать, то вы, вероятно, подумаете секунду, не теряя спокойствия, и скажете: «Так, и что случилось? Давайте все выясним и затем решим, что нужно делать, если вообще требуется что-то делать».

Видите, как сильно различаются ответ и реакция? Когда мы отвечаем, а не реагируем, то, как правило, добиваемся лучших результатов. А еще мы при этом обычно учитываем точку зрения другого человека.

Это не значит, что мы с ним сразу же согласимся, — это значит, что наши результаты будут куда лучше, а эмоционального напряжения будет меньше, чем в случае, когда мы раздражаемся, эмоционально реагируя на то, что нам говорят. Поэтому так важно всегда спрашивать у себя: «Я сейчас отвечаю или реагирую?».

Почему мы не понимаем друг друга
Почему мы не понимаем друг друга
Фото: Shutterstock.com

Почему мы не понимаем друг друга

Общение сопряжено с множеством проблем, например, очень часто нам сложно понять друг друга. Это происходит потому, что мы вкладываем в слова одно, а собеседник в них же — совсем другое. Почему так получается? Все дело в языке.

Язык — одно из средств выражения чувств человека. Эмоции возникают, когда мы переживаем что-то, происходящее во внешнем мире. Затем мы облекаем эмоции в форму — слова. Все это происходит на подсознательном уровне, поэтому в особенно эмоциональных ситуациях мы не думаем над каждым словом.

Непонимание происходит потому, что все мы мыслим по-разному. У каждого свой уникальный опыт, и мы по-разному видим мир и свое место в этом мире. Наши взгляды и ценности разнятся. В основе нашего речевого общения лежит то, что уже произошло, то, что происходит сейчас, и то, чего мы хотим от жизни. Мы постоянно обрабатываем информацию, и у каждого человека этот процесс идет по-своему.

Представьте себе, что вы за рулем и прямо перед вами на дорогу выскакивает машина. Перед тем, как вы произнесете первую фразу, ваш мозг проведет сложную работу. Он сопоставит:

— Ваши ценности: то, что вы считаете первостепенным в жизни.
— Ваши взгляды: как, по-вашему, людям следует и не следует вести себя.
— Ваш опыт: то, как вы обычно ведете себя в разных ситуациях.
— Ваши предположения и ожидания: размышления о том, что могло бы случиться в случае аварии.

Когда вся эта информация будет обработана на подсознательном уровне, вы выберете один из возможных комментариев, который и услышит ваш пассажир.

Общение подобно минному полю с множеством препятствий. Но только от нас самих зависит, покинем ли мы его победителями или проигравшими. Все, что вам нужно, чтобы стать гуру общения — это немного практики и желание выйти из собственной зоны комфорта.

События на видео
Подпишись на наш канал в Telegram
Как рассказать ребенку о разводе?
Этот материал нам помогли подготовить семейный психолог, супервизор, сертифицированный судебно-психологический эксперт, психолог центра «Душа Мамы», где мамы из любого региона России могут получить бесплатную поддержку, Юлия Копылова и герой мультсериала «Дракошия» Дедушка Рубус. Мы поговорим о том, как лучше подготовиться к разговору о разводе и сделать его наименее травмирующим для ребенка.




Новости партнеров




Звезды в тренде

Анна Заворотнюк (Стрюкова)
телеведущая, актриса, дочь Анастасии Заворотнюк
Елизавета Арзамасова
актриса театра и кино, телеведущая
Гела Месхи
актер театра и кино
Принц Гарри (Prince Harry)
член королевской семьи Великобритании
Меган Маркл (Meghan Markle)
актриса, фотомодель
Ирина Орлова
астролог